गण्याच्या डायनिंग रुम मधील छत गळायला लागले म्हणून प्लंबरला बोलावले.

 

प्लंबर : कधीपासून गळतयं. कधी कळलं...?

गण्या : काल रात्री माझं सूप ३ तास पीत होतो..तरी संपेना...तेंव्हा कळलं.!!

 डॉक्टर रुग्णाला: तुम्ही दिवसातून किती सिगारेट ओढता?

🚬

रुग्ण: जवळपास वीस....

😳

डॉक्टर : बघा मी तुम्हाला बरा करू शकतो....

👨‍⚕💉💊

पण,

हे करायचे असेल तर सिगारेट सोडावी लागेल.....

🚭

रुग्ण : सिगारेट सोडणे तर खूप कठीण आहे....

😒😕

डॉक्टर - बर...

मग एक काम करा...

🤔

असा नियम करा की..

जेवणानंतरच सिगारेट ओढणार!

डॉक्टरांच्या सल्ल्यानुसार उपचार सुरू केले....

काही महिन्यांनंतर, रुग्णाची तब्येत पूर्णपणे सुधारली....

डॉक्टर: मी सुचवलेल्या आहारामुळे तुमची तब्येत किती सुधारली आहे ते पहा!

रुग्ण: हो!

पण डॉक्टर, दिवसातून 20 जेवण करणे देखील सोपे काम नाही!

 मन्या एके ठिकाणी सुरक्षारक्षकाच्या नोकरीसाठी 

मुलाखत द्यायला जातो... 

मॅनेजर : इंग्रजी येतं? 

मन्या : का? चोर काय इंग्लंडवरून येणार आहे का?

 स्थळ: सदाशीव पेठ

जोशी: मी असं ऐकलं की तुमचा फोन कुणीतरी चोरला.

बापट: हो ! 

.

जोशी : त्याचा चार्जर मला द्याल का ?

Valentine Week च्या निमित्ताने, बऱ्याच वर्षानी ति आठवली आणि मनात विचार आला की ती सध्या काय करत असेल..?

म्हणून शाळेच्या ग्रुप वर मेसेज टाकला की कोणाला तिच्या बद्दल ठाऊक आहे का..??

एक शाळेतली मित्राने सांगितले की, ती सध्या एका शाळेत शिकवते आणि तुझं नाव असलेल्या मुलांना विनाकारण " बदड बदड बदडत् असते..

घरच्यांनी रागाच्या भरात घरातून हाकलून दिल आणि सक्त ताकीद दिली की काहीतरी बनूनच घरी वापस ये...

माझं पण डोक भनकल. मनाची पक्की खुणगाठ बांधली आणि ठरवलं की काहीतरी बनुनच घरी जायचं.

मग काय दोन तासाने बेशरम बनून घरी गेलो...!

 एक पैलवान बस मधे चढला पण बसायला मागे जागा नसल्याने तो ड्रायव्हरच्या बाजूच्या सीटवर बसला.

ड्रायव्हर सोबत मस्त गप्पा मारत प्रवास सुरु झाला… थोड्या वेळाने ड्रायव्हरला चहा पिण्याची लहर आली. ड्रायव्हर खाली उतरून चहा प्यायला गेला. परत येऊन बघतो तर काय…

गाडीचा गिअर गायब! तेवढ्यात पैलवान म्हणाला, “कवापास्न बघतुया तुम्ही त्यो दांडा हलवू हलवू काढाया बघताय…

आता माणूस गाडी चालीवणार का दांडा काढणार? म्हणून म्याच उपसला बघा दांडा! आता चालवा निवांत गाडी…”

 बायको :- अहो चला की रावणदहन बघायला,

नवराः- अगं मी काय लहान आहे का आता?

बायको :- नाही हो! पण दुसऱ्याच्य बायकोकडे बघितलं की कसे हाल होतात ते जरा बघा ना..!

९६० रू ला नविन सिलेंडर घेतला..

घरी १५०० रू ला मिळाला म्हणून सांगितलं 🫣

घरचे २ तास झालं सरकारला शिव्या देत आहेत.. 😉

(६०० रू खिशात, युवा उदयोजक 😎) 

 महाराष्ट्रीयन पालक अस नाही बोलत....

"बाळा थोडंसं हळू बोल-"

तर ते बोलतात....

"अजून मोठ्याने बोंबल म्हणजे आख्या गावाला ऐकायला गेले पाहिजे.."

 मुल्ला नसरुद्दीनच्या चेहऱ्याकडे पाहून डॉक्टर मनकवडे म्हणाले, तुम्ही माझ्याकडे पहिल्यांदाच आला आहात, बरोबर ना?

मुल्ला म्हणाला, हो. 

डॉक्टरांनी विचारलं, आधी कुठल्या डॉक्टरला दाखवलंत?

मुल्ला म्हणाला, डॉक्टरकडे नाही, एका केमिस्टकडे गेलो होतो.

डॉक्टर म्हणाले, केमिस्टकडे? अहो, शहाणेसुर्ते दिसताय, आजारी आहात आणि केमिस्टकडे जाता वैद्यकीय सल्ल्यासाठी? केमिस्टला वैद्यकीय ज्ञान असतं, तर तो डॉक्टर नसता का झाला? कमाल झाली तुमची. बरं गेलातच त्याच्याकडे तर त्या गाढवाने काय मूर्खपणाचा सल्ला दिला तुम्हाला?

मुल्ला उत्तरला, तो तुमचं नावं घेऊन म्हणाला, या डॉक्टरांकडे जा. हे हुशार आहेत. 🫣

🤣😂🤣😂😊

 भिकारी : साहेब, अगोदर तुम्ही ५० रुपये देत होते. आता फक्त १० रुपये देता. असं का ? 🤔

मन्या : पहिले मी सिंगल होतो. अता माझं लग्न झालंय. 😇

भिकारी : वा साहेब! माझ्या पैशांनी बायकोसोबत मजा मारताय होय. 🫣

🤣😂🤣😂😊

 नवरा: मी एका समजूतदार स्त्रीशी लग्न करायला हवे होते.

पत्नी: एक समजदार स्त्री कधीच तुमच्याशी लग्न करणार नाही.

नवरा: मला हे सिद्ध करायचे होते. 🫣

🤣😂🤣😂😊

 *पुणेकर* - माझी बायको खूप खर्चिक आहे. रोज ५००-१००० रूपये मागत असते. 🤨

*मित्र*- इतक्या पैश्यांच काय करतात वहिनी ? 🤔

*पुणेकर* - माहीत नाही. मी कधी दिले नाहीत. 🥴

🤣😂🤣😂😊

 आज मी काही कामानिमित्त SXX बँकेत गेलो होतो....🏦

चार तासानंतर मला जाणीव झाली की🤔

.

.

.

विजय माल्या ने यांच्यासोबत योग्यच केले!!!🫣

 ✈️ कोल्हापूरहून मुंबईकडे जाणारं विमान उड्डाण केल्यानंतर थोड्याच वेळात अचानक कॉकपिटमधून पायलट जोरात ओरडला, "*Oh My God!*"🥴

विमानात भीतीने शांतता पसरली. अलीकडच्या घटना आठवून सगळे प्रवासी एकमेकांकडे घाबरत पाहू लागले. सगळ्यांचे चेहरे फिक्कट पडले.

😳😱

थोड्याच वेळात पायलटने माफी मागितली,"प्रवाशांनो, क्षमा करा... माझ्यावर गरमागरम कॉफी सांडली, आणि माईक चुकून चालू राहिला. त्यामुळे माझी आरोळी तुम्हाला ऐकू आली. तुम्हाला माझ्या बोलण्यावर विश्वास नसेल तर तुम्ही इथे येऊन माझी पँट पाहू शकता..."🙏

तेवढ्यात एक काका उठले आणि म्हणाले, "*रांडच्या तू इथे ये आणि आमची पँट बघ*"🫣

🤣😂🤣😂😊

 एकदा आईनस्टाइन एकटा रेस्तराँमध्ये गेला. मेन्यू समोर आला.📃

 

आईनस्टाइनचा गोंधळ उडाला. 🥴मेन्यू पाहून आॅर्डर देण्याची त्याला माहितीच नव्हती. बराच वेळ मेन्यू उलटापालटा करून पाहिल्यावर त्याने वेटरला बोलावून सांगितलं, यातला एखादा बऱ्यापैकी पदार्थ माझ्यासाठी आॅर्डर कर तूच.😉

वेटर म्हणाला, मीही तुमच्यासारखाच निरक्षर आहे. शिकलो असतो तर इथे वेटरची नोकरी करत बसलो असतो का?

संपूर्ण जगात भारतच असा देश आहे,😊*

जिथे,तुम्ही रेल्वे स्टेशन वर विचारू शकता🤔

9 वाजताची ट्रेन किती वाजता येणार आहे...🫣

🚂🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃

 उद्यापासून सुरु होणाऱ्या 10 वीच्या (S.S.C.)परीक्षेसाठी सर्व लेकरांना खूप खूप शुभेच्छा.. 

आणि 

सर्वात महत्त्वाचे.. अजिबात घाबरु नका.. आत्मविश्वासाने परीक्षेला सामोरे जा.. 😊

अतिशय सोप्पे असतात हे पेपर.. 👍

.

.

.

मी स्वतः 5-6 वेळा दिले आहेत.. 🫣

 दिल्लीहून न्यूयॉर्कला जाणाऱ्या विमानात ४०० प्रवासी होते आणि विमानात फक्त २०० जणांच्या जेवणाची व्यवस्था होती.

आता ही चूक कशी दुरुस्त करायची?

सर्व एअरलाइन कर्मचारी विचारात पडले.

मग, एका हुशार फ्लाइट अटेंडंटला वेगळाच विचार सुचला!

फ्लाइटमध्ये सुमारे ३० मिनिटांनी, तिने घाबरत घाबरत एक घोषणा केली, "नमस्कार, हे कसे घडले हे मला माहित नाही, पण आज विमानात ४०० प्रवासी आहेत आणि आमच्याकडे फक्त २०० जेवणे आहेत! जो कोणी दुसऱ्यासाठी जेवण सोडण्यास तयार असेल त्याला संपूर्ण प्रवास कालावधीसाठी मोफत अमर्यादित दारू मिळेल!"

एका तासाच्या आत, त्यांची पुढची घोषणा होती...

"नमस्कार, जर कोणाला त्यांचा विचार बदलायचा असेल, तर आमच्याकडे अजूनही १८० जेवणे उपलब्ध आहेत!"

बोध : "दारू पिणारे फार दयाळू आणि इतरांचा विचार प्रथम करणारे असतात. कृपया त्यांचा आदर करा...!,,, 🍻🍻