अमेरिकन प्रेसिडेंट रुझवेल्टच्या बापाबद्दल बोलताना एका लेखकाने लिहिले आहे- ‘‘हा रुझवेल्टचा बाप मोठेपणासाठी फार हापापलेला होता. प्रत्येक ठिकाणी आपण महत्त्वाच्या ठिकाणी असावं, केंद्रस्थानी असावं असं त्याला वाटायचं. उद्या एखादी प्रेतयात्रा निघाली तरी त्यातलं प्रेत आपणच असावं, असं याला वाटलं."
विनोद लेबल असलेली पोस्ट दाखवित आहे. सर्व पोस्ट्स दर्शवा
विनोद लेबल असलेली पोस्ट दाखवित आहे. सर्व पोस्ट्स दर्शवा
एका थापाड्याने कडी केली. एकदा तो लोकांना म्हणाला, ‘‘अरे, कुत्री-मांजरं काय पाळता? माणसानं काहीतरी निराळं करण्यात गंमत.’’ एकाने विचारले ‘‘असं? तुम्ही काय पाळलं आहे?’’
‘‘मी एक मासा पाळला होता-’’ तो फुशारकीने बोलला, ‘‘त्या माशाला मी चांगला मोठा केला. पाण्याशिवाय राहायला त्याला शिकवलं. मी कुठंही निघालो की तो मासा टुणटुण उड्या मारीत माझ्या पाठीमागून चालत यायचा!’’
‘‘असं?’’ सर्वांना आश्चर्य वाटलं. कुणीतरी पृच्छा केली.
‘‘मग तो मासा अलीकडं दिसला नाही तुमच्या मागून येताना?’’
अत्यंत दु:खी चेहरा करून ते सद्गृहस्थ बोलले, ‘‘दुर्दैव माझं. दुसरं काय?’’
‘‘काय झालं?’’
‘‘परवा मी एका नदीच्या पुलावरून चाललो होतो. तो मासाही टुणटुण करीत माझ्या मागून उड्या मारीत येत होता. पावसाळ्याचे दिवस. एकदम त्याचा पाय घसरला अन् तो खाली नदीत पडला आणि बुडून मेला!...’
आयरिश आणि स्कॉटिश माणसं अत्यंत चिक्कू आणि बिनडोक म्हणून प्रसिद्ध आहेत. एकदा एक स्कॉटिश तरुण एका ओळखीच्या माणसाला अचानक स्वित्झर्लंडमध्ये भेटला. ते गृहस्थ आश्चर्याने त्या तरुणाला म्हणाले, ‘‘अरे, तू इकडं स्वित्झर्लंडमध्ये कसा?’’
‘‘म्हणजे काय?’’ तो तरुण त्यांच्या अज्ञानाची कीव करीत म्हणाला, ‘‘माझे परवाच लग्न नाही का झालं? हनीमूनसाठी म्हणून स्वित्झर्लंडमध्ये आलोय.’’
‘‘हनीमूनसाठी?’’ त्या ओळखीच्या गृहस्थाने इकडेतिकडे शोधक दृष्टीने पाहिले-‘‘पण तुझी बायको तर कुठं दिसत नाही मला!’’
‘‘तिनं स्वित्झर्लंड पूर्वी पाहिलंय-’’ तो स्कॉटिश तरुण म्हणाला, ‘‘मग पुन्हा खर्च कशाला? म्हणून मी एकटाच हनीमूनसाठी इथं आलो!’’
दादा एकदा बार मध्ये जातात ...
दादा : ( वेटरला ओरडुन ) मला half chikan तंदुरी🍗 आणि बारमध्ये बसलेल्या सगळ्यांना बिर्याणी पाठव..
कारण जेव्हा मी खातो त्यावेळेस सगळ्यांना चारतो....
( बार मध्ये बसलेले सर्वजण टाळ्या वाजवून धन्यवाद करतात )
तंदुरी चिकन खाल्ल्या नंतर दादा पुन्हा ओरडले
दादा : वेटर मला एक रेड लेबल आणि बार मध्ये बसलेल्या सगळ्यांना एक एक बिअर पाठव...
कारण ज्यावेळेस मी पिती तेव्हा सगळ्यांना पाजतो..
( सगळे दादांवर खूप खुश होऊन पुन्हा टाळ्या वाजवतात आणि पुढच्या ऑर्डरची वाट बघतात )
तिक्यात दादा पुन्हा ओरडले....
दादा : वेटर... bill please... आणि सर्वांना ज्यांच्या-त्यांच्या टेबलवर बिल पाठव...कारण 😂😂
जेव्हा मी bill भरतो तेव्हा सगळ्यांना भरायला लावतो..
मतदान
तब्बल पाच वर्षांतून एकदाच येणारा योग !
बायको सोबत असतानाही स्वतःचं मत मांडता येतं !!
मिळालेल्या संधीचं सोनं करा !
एका भावाच्या आयुष्यात कसलेही टेन्शन नव्हते.
मग एक दिवस त्याने डिमॅट खाते उघडले….
आता तो...
युद्धाचा ताण..
जागतिक बाजारपेठेचा ताण..
निवडणुकीचा ताण..
व्याजदराचा ताण..
भारतीय रुपया आणि डॉलरचा ताण..
कंपन्यांच्या निकालांचे टेन्शन..
IPO होणार की नाही याचं टेन्शन..
शेअर बायबॅकचे टेन्शन...
आयकर भरण्याचे टेन्शन..
यूएसए चीन
रशिया युक्रेन
इराण इराक
उत्तर कोरिया दक्षिण कोरिया
या सर्वेक्षण देशांचे टेन्शन घेतो...
“हॅलो, ABC ट्रॅव्हल्स का?”
“होय साहेब, काय काम होतं?”
“ग्रीसला नेता का सहली तुम्ही?”
“हो, नेतो की!”
“कुठेकुठे नेता ग्रीसमध्ये?”
“तुम्ही म्हणाल तिथे नेतो साहेब. तुमची सोय, तुमचा वेळ आणि तुमचं बजेट यात बसतील असे खूप ऑप्शन आहेत आपल्याकडे साहेब!”
“तरी चारपाच प्रसिद्ध ठिकाणांची नावं सांगाल?”
“सांगतो की! अथेन्स, कोरफू, थेसालोनिकी,मेटेओरा, मिकोनॉस,सांटोरिनी…”
“थांबा थांबा. मिकोनॉस फिट बसतंय.”
“मस्त चॉईस आहे तुमचा साहेब. कधीची तिकिटं हवी आहेत तुम्हाला?
“तिकिटं? छे छे. जायचे नाहीये काही मला कुठे…”
“मग फोन कशाला केला होतात?”
“शब्दकोड्यात शब्द अडला होता. ग्रीसमधील प्रसिद्ध ठिकाण. चार अक्षरी. मी पासून सुरू होणारं……”
स्पाॅंडीलायसिस चा त्रास
डाॅक्टर : या पुर्वी तुम्हाला स्पाॅंडीलायसिस चा त्रास झाला होता का?
मी : हो खुप पुर्वी....
डाॅक्टर : कधी ?
मी : शाळेत सरांनी स्पाॅंडीलायसिस चे स्पेलिंग विचारले होते तेव्हा.....
😄😄🤣😅
सिगरेटची सवय
पती संध्याकाळी खूप उदास चेहरा करून घरी येतो.
पत्नी :- काय झाले?
पती :- आज आमच्या ऑफिसची बिल्डिंग खाली कोसळली.
पत्नी :- मग तुम्ही कसे वाचले?
पती :- मी सिगारेट ओढण्यासाठी बाहेर गेलो होतो.
पत्नी :- नशिब चांगले तुमचे. थॅन्क्स गाॅड.
थोड्या वेळाने टीव्हीवर बातमी येते की, सरकारने मरण पावलेल्या व्यक्तींच्या परिवाराला १-१ कोटी रुपये देण्याचा निर्णय घेतला आहे.
पत्नी रागात - काय मेली ही तुमची सिगारेट ओडण्याची सवय कधी सुटणार देव जाणे.
मारवाड्याच्या घरी त्याचा एक सिंधी मित्र गेला.
मारवाड्याने विचारलं, "तू चहात साखर किती घेतोस?"
सिंधी म्हणाला, "हॉटेलात गेलो तर 3 चमचे, दुसऱ्याच्या घरी गेलो तर 2 चमचे, मित्राकडे गेलो तर 1 चमचा आणि माझ्या घरी प्यायलो तर साखरेशिवाय!"
मारवाडी लगेच म्हणाला, "एवढा हिशोब नको ठेऊस मित्रा, हे तुझंच घर आहे, असं समज!"
मी विरार लोकलमधे दादरला चढल्यापासून उभा आहे. आता गाडी वसईला पोहोचते आहे.
चौथ्या सीटवर बसलेल्या इसमाला मी दादरलाच विचारले होते, "आप उठनेवाले है क्या?".
तो "हां" म्हणाला होता पण अजून उठलेला नाहीये.
गाडीने भायंदर सोडल्यावर मी प्रचंड संतापाने त्याला म्हटले, "आप उठनेवाले थे ना?"
तो "हां" म्हणाला आणि सीटखाली ढकललेली सुगंधी उटण्याची पिशवी काढत म्हणाला, "*कितना पॅकेट चाहिये*?"
रजनीकांत
रजनीकांतच्या गर्लफ्रेंडने एकदा त्याला सांगितलं, ‘‘मला सतत अशी भावना होते की कुणीतरी माझा पाठलाग करतंय.
’’दुस-या दिवशी अचानक ती चित्कारली, ‘‘माय गॉड, माझी सावली कुठे गेली?’’
रॉजर फेडरर म्हणाला, ‘‘मला टेनिसबद्दल काहीही विचार.. मला सगळं काही ठाऊक आहे?’’
रजनीकांतने विचारलं, ‘‘नेटमध्ये भोकं किती असतात
ध्वनीपेक्षा जास्त स्पीड कोणाचा असतो?.. प्रकाशाचा.. तुम्ही ‘रजनीकांत’ असं उत्तर देणार होतात, हो ना?
पण, रजनीकांतचा वेग कोणत्याही मापात मोजता येत नाही.
रजनीकांतने दात मजबूत व्हावेत म्हणून लहानपणी एक खास टूथ पावडर वापरली.. तिलाच आपण आज ‘अंबुजा सिमेंट’ म्हणून ओळखतो
एकदा रजनीकांत एका खलनायकाच्या कानात काहीतरी पुटपुटला आणि तो खलनायक जागीच गतप्राण झाला.. रजनीकांत त्याच्या कानात फक्त एवढंच पुटपुटला होता, ‘ढिशक्यांव!!!!’
याची सदस्यत्व घ्या:
टिप्पण्या (Atom)