मास्तर:- महिला आणि पुरुष या दोघांमध्ये तुम्हाला उत्तम कोण वाटतं ?

मन्या :- पुरुष…कारण मी आतापर्यंत कोणत्या महिलेचं नाव उत्तम ऐकलं नाही 🫣

 *पत्नी~*

"चहा कसा झालाय?" 🤔

*पति~*

"छानच, मस्त.."👌

*पत्नी~*

"आपला मुलगा म्हणतोय बेक्कार झालाय.." 🤨

*पति~*

"लहान आहे तो, *लग्न झाल्यावर* कळेल त्याला.." 🫣

🤣😂🤣😂😊

 ब्रिटिश बारमध्ये, ठरवून केलेल्या लग्नाविषयी खालीलप्रमाणे एक छोटी चर्चा झाली: 😎

इंग्रज माणूस: 

कसे शक्य आहे 

तुम्ही एखाद्या स्त्रीला ओळखण्याआधीच तिच्याशी लग्न करता? 🤔

भारतीय माणूस: 

कसे शक्य आहे

तुम्ही एखाद्या स्त्रीला ओळखल्यानंतर तिच्याशी लग्न करता? 🫣

🤣😂🤣😂😊

 पुर्वी दुकानात लिहलेले असायचे

*ग्राहक देवता आहे*

*तेव्हा देव असल्याचे फिलींग यायचे.* 😇

आता लिहलेले असते

*'तुमच्यावर कँमेऱ्याची नजर आहे '* 😉

 *आता चोर असल्याचे फिलींग येते.* 🫣

*रिश्ता वही, सोच नयी ...* 😃

🤣😂🤣😂😊

 मुलगा: तुम्ही अगदी माझ्या बायकोसारख्या दिसता!🥰

मुलगी: बरं, तुमच्या बायकोचं नाव काय आहे? 🤔

मुलगा: माझं अजून लग्न झालेलं नाही! 🫣

🤣😂🤣😂😊

 मॅनेजर : तू इतका टॅलेंटेड आहेस, मग माझ्या टीममध्ये काम का करत नाहीस? 🤔

तो : सर, मी तुमच्या टीममध्येच आहे. 😊

मॅनेजर : ते मलाही माहिती आहे... मी विचारतोय, काम का करत नाहीस? 🫣

🤣😂🤣😂😊

 मन्या मार्कशीट घेऊन घरी येतो... 

मन्याचे वडील सहीच्या ठिकाणी अंगठा लावतात. 😇

मन्या : बाबा ! तुम्ही तर इंजिनीअर आहात, मग हा अंगठा कशाला? 🤔

बाबा : तुझे मार्क बघून शिक्षकांना वाटायला नको की तुझा बाप शिक्षित आहे. 🫣

🤣😂🤣😂😊

 माझ्या घरात सहा बल्ब आणि आठ ट्यूबलाईट आहेत. 😇

तरी पण बायको म्हणते तुम्ही आजपर्यंत मला अंधारात ठेवलंय .. 😉

असं कुठं असतं व्हय, आता बहुतेक हॅलोजन लावावा लागेल 🫣

🤣😂🤣😂😊

 एक जोडपं  २५ वर्षात कधीच भांडलं नाही!

एका मित्रानं विचारल- तुला हे कस काय शक्य झालं ??

नवरा-

आम्ही नवीन नवीन लग्न झाले त्यावेळेस शिमल्याला हनिमूनला गेलो होतो. 

तिथे घोडेस्वारी करताना माझी बायको

 ज्या घोड्यावर बसलेली त्या घोड्याने

 उडी मारुन बायकोला खाली पाडली..🤨

ती उठली व परत घोड्यावर बसली अन त्याला म्हणाली ;

 "हे तुझ पहिल्यांदा झालं", 

थोडावेळाने पुन्हा तेच घडल. ती परत बोलली " 

हे तुझ दुस-यांदा  झालं"

आणि जेव्हा तेच तिसऱ्यांदा घडलं तेव्हा 

तिने सरळ  त्या घोड्याला दरीत ढकलून दिलं.🤨🐎

मी ओरडलो, 

" ए बावळट, !  .....। तू घोड्याला मारलस ? पागल! "😡

तेव्हा ती मला रागात बोलली  

"हे तुझ पहिल्यांदा झालं".🫣

आणि तेव्हापासुन भांडण तर दूरच ... 

साधा वाद पण नाय केला कधी .. 😉

आम्ही अगदी आनंदी संसार करतो !!!🥰

🤣😂🤣😂😊

 30-35 ठीक आहे हो,

40 पार झालं की कशातच मन लागत नाही...

कुठंही बाहेर पडावस वाटत नाही, 

फिरायला वगैरे पण भीती वाटते..

तिशी च्या आत कसं, लगेच कुठं ही निघता यायचं...

थकवा नाही, कायम उत्साही वगैरे..!

20-25 तर अति स्वीट...

गोंडस गोंडस वगैरे...एकदम टवटवीत... आयुष्याची मज्जाच मज्जा वगैरे....

कसलीच भीती नाही..!

45 पार झाल्यावर तर काय होईल देव जाणो..!!

असो,

ह्या #तापमानात घरीच वामकुक्षी घेणंच योग्य.!!!🫣

काळजी घ्या उष्णता फारच वाढत आहे.!!! 😉

🤣😂🤣😂😊

 पत्नी नवऱ्याकडे वळून म्हणाली: "मी तुमच्याशी बोलत होते आणि तुम्ही सहा वेळा जांभई दिली, मी तुम्हाला कंटाळा आणतेय का?" 😡

नवरा म्हणाला: "त्या जांभया नव्हत्या. ते बोलण्याचे सहा अयशस्वी प्रयत्न होते." 🫣

🤣😂🤣😂😊

गर्मीचा कहर

रात्री बेडरुम मध्ये 2-3 मच्छर फिरतांना दिसले....

मी उठून ऑल आऊट लावणार तेवढ्यात एक मच्छर म्हणाला..

*"काका तुमची शपथ, चावणार नाही....* 🙏

*बस थोडा वेळ AC मध्ये बसु द्या"* 🫣

🤣😂🤣😂😊

 माझ्या शेजारणीचा नवरा आठवड्याभरापूर्वी कामानिमित्त दुबईला गेला आहे...🛩️

काल त्याची पत्नी त्यांची बेडरूम साफ करत असताना तिला त्याचा पासपोर्ट सापडला...🫣

🤣😂🤣😂😊

 *समोरच्याला कधीही कमी समजू नका.*😇

*कदाचित  ते* 😉

*तुमच्यापेक्षाही जास्त येडं असेल.*🫣

🤣😂🤣😂😊

 कालू प्रवचनाला गेला आणि मार खाऊन परत आला. त्याच्या मित्राने विचारले, "अरे दादा, हे कसे झाले?"🤔

कालू म्हणाला, "माझी काहीच चूक नसताना मला मार बसला." 🥴

महाराज असा उपदेश करत होते की, पती-पत्नी एकाच सायकलच्या दोन चाकांसारखे असतात. 😇

मी उभा राहून विचारले, "जर आपण आपल्या शेजाऱ्यासोबत मिळून एक रिक्षा बनवली, तर तुमचा काही आक्षेप असेल का?"😉

मी  काही चुकीचा प्रश्न विचारला तर नाही ना? 🫣

🤣😂🤣😂😊

 शाळेतील पहिल्या दिवसाचा किस्सा😇

.

शिक्षक मुलांची ओळख करून घेताना एका मुलाला विचारतात, "बाळा, तुझे वडील काय काम करतात?"🤔

.

.

.

मुलगा सांगतो, "आई सांगेल ते"!!🫣

🤣😂🤣😂😊

 लहानपणी झोपेत हसलो की आई बोलायची सटवाई हसवतेय..😉

आणि आता झोपेत हसलो की बायको बोलते कोणती सटवी हसवते.🫣

🤣😂🤣😂😊

 👩एक बाई आपल्या आवडीचा रुमाल बँक कॅश काऊंटरवर विसरून जाते. 

ज्याकुणाचा आहे तो घेऊन जाईल असा विचार करून कॅशिअर बाजूला ठेवून देतो पण गडबडीत कॅशिअर कडून त्यावर २-४ स्टँप मारले जातात.

काहीवेळानं ती बाई आपला रुमाल शोधत येते. कॅशिअर तिला रुमाल देतो, ती रुमालावर शिक्के बघते, रागाने हे काय माझा रुमाल खराब केलात?

कॅशिअर पण चिडतो कोणी सांगितलं तुम्हाला इथं विसरून जायला ?

वादावादी वाढते आणि 

बाई चिडून तणतणत मॅनेजरच्या केबिन मध्ये जाऊन त्याला सगळं सांगते. 

मॅनेजर तिच्या कडून रुमाल मागून घेतो आणि त्यावर "All stamps are cancelled" चा शिक्का मारून त्यावर आपली सही करून त्या बाईला रुमाल परत करत सांगतो  "हे घ्या मॅडम आता रुमालावरचे सगळे स्टॅम्प कॅन्सल झालेत" 🫣

*स्टेट बँक ऑफ....*        

*..पुणे मेन ब्रँच* 

🤣😂🤣😂😊

 टिना : तुमचे पती कोणत्या क्षेत्रात काम करतात? 🤔

मिना: तेल आणि वायू. 😉

टिना: व्वा!, त्यांची पोस्टिंग कुठे आहे?🤔

मिना: स्वयंपाकघरात. 🫣

🤣😂🤣😂😊

 *जोशी: मी असं ऐकलं की तुमचा फोन कुणीतरी चोरला.*

*बापट: हो !*

*जोशी : मग त्याचा चार्जर मला द्याल का ?*🫣

🤣😂🤣😂😊