दादा एकदा बार मध्ये जातात ...

 दादा : ( वेटरला ओरडुन ) मला half chikan तंदुरी🍗 आणि बारमध्ये बसलेल्या सगळ्यांना बिर्याणी पाठव.. 

कारण जेव्हा मी खातो त्यावेळेस सगळ्यांना चारतो....

 

( बार मध्ये बसलेले सर्वजण टाळ्या वाजवून धन्यवाद करतात )

तंदुरी चिकन खाल्ल्या नंतर दादा पुन्हा ओरडले

दादा : वेटर मला एक रेड लेबल आणि बार मध्ये बसलेल्या सगळ्यांना एक एक बिअर पाठव...

कारण ज्यावेळेस मी पिती तेव्हा सगळ्यांना पाजतो.. 

( सगळे दादांवर खूप खुश होऊन पुन्हा टाळ्या वाजवतात आणि पुढच्या ऑर्डरची वाट बघतात ) 

तिक्यात दादा पुन्हा ओरडले....

दादा : वेटर... bill please... आणि सर्वांना ज्यांच्या-त्यांच्या टेबलवर बिल पाठव...कारण 😂😂

जेव्हा मी bill भरतो तेव्हा सगळ्यांना भरायला लावतो..

मतदान

 तब्बल पाच वर्षांतून एकदाच येणारा योग ! 

बायको सोबत असतानाही स्वतःचं मत मांडता येतं !! 

मिळालेल्या संधीचं सोनं करा ! 

 जर विवाहित पुरुषाचा लास्टसीन 

पहाटे 3 वाजताचा असेल 

तर समजून जायचं

 

तो झोपला आहे

त्याचा मोबाईल बायकोने चेक केलाय.

😂😂😂

 एका भावाच्या आयुष्यात कसलेही टेन्शन नव्हते.

मग एक दिवस त्याने डिमॅट खाते उघडले….

आता तो...

युद्धाचा ताण..

जागतिक बाजारपेठेचा ताण..

निवडणुकीचा ताण..

व्याजदराचा ताण..

भारतीय रुपया आणि डॉलरचा ताण..

कंपन्यांच्या निकालांचे टेन्शन..

IPO होणार की नाही याचं टेन्शन..

शेअर बायबॅकचे टेन्शन...

आयकर भरण्याचे टेन्शन..

यूएसए चीन

रशिया युक्रेन

इराण इराक

उत्तर कोरिया दक्षिण कोरिया

या सर्वेक्षण देशांचे टेन्शन घेतो...

 “हॅलो, ABC ट्रॅव्हल्स का?”

“होय साहेब, काय काम होतं?”

“ग्रीसला नेता का सहली तुम्ही?”

“हो, नेतो की!”

“कुठेकुठे नेता ग्रीसमध्ये?”

“तुम्ही म्हणाल तिथे नेतो साहेब. तुमची सोय, तुमचा वेळ आणि तुमचं बजेट यात बसतील असे खूप ऑप्शन आहेत आपल्याकडे साहेब!”

“तरी चारपाच प्रसिद्ध ठिकाणांची नावं सांगाल?”

“सांगतो की! अथेन्स, कोरफू, थेसालोनिकी,मेटेओरा, मिकोनॉस,सांटोरिनी…”

“थांबा थांबा. मिकोनॉस फिट बसतंय.”

“मस्त चॉईस आहे तुमचा साहेब. कधीची तिकिटं हवी आहेत तुम्हाला?

“तिकिटं? छे छे. जायचे नाहीये काही मला कुठे…”

“मग फोन कशाला केला होतात?”

“शब्दकोड्यात शब्द अडला होता. ग्रीसमधील प्रसिद्ध ठिकाण. चार अक्षरी. मी पासून सुरू होणारं……”

स्पाॅंडीलायसिस चा त्रास

 डाॅक्टर : या पुर्वी तुम्हाला स्पाॅंडीलायसिस चा त्रास झाला होता का?

मी : हो खुप पुर्वी.... 

डाॅक्टर : कधी ?

मी : शाळेत सरांनी स्पाॅंडीलायसिस चे स्पेलिंग विचारले होते तेव्हा.....

😄😄🤣😅

सिगरेटची सवय

 पती संध्याकाळी खूप उदास चेहरा करून घरी येतो.

पत्नी :- काय झाले?

पती :- आज आमच्या ऑफिसची बिल्डिंग खाली कोसळली.

पत्नी :- मग तुम्ही कसे वाचले?

पती :- मी सिगारेट ओढण्यासाठी बाहेर गेलो होतो.

पत्नी :- नशिब चांगले तुमचे. थॅन्क्स गाॅड.

थोड्या वेळाने टीव्हीवर बातमी येते की, सरकारने मरण पावलेल्या व्यक्तींच्या परिवाराला १-१ कोटी रुपये देण्याचा निर्णय घेतला आहे.

पत्नी रागात - काय मेली ही तुमची सिगारेट ओडण्याची सवय कधी सुटणार देव जाणे.

पोलीस साहेब एक शंका विचारु का?

साहेब - विचार

सरकारमान्य दारु दुकानातुन दारु खरेदी केली

आणि

जर ती प्यायला पत्नीने विरोध केला तर, सरकारी कामात अडथळा आणला असं कलम लाऊन तिला आत टाकता येईल का ?

 नवराः तुला तयार व्हायला खूप वेळ लागतो. मी बघ, दोन मिनिटांत तयार झालो

.

.

.

 बायकोः मॅगी आणि पुरणपोळीत फरक असतो. 

 नर्स: सर, त्याच्या तर डोळ्याचे ऑपरेशन झाले आहे, मग त्याच्या सर्व बोटांवर प्लास्टर का आहे??? 🤔

डॉक्टर: जेणेकरून तो फेसबुक आणि व्हॉट्सॲप वापरू शकत नाही आणि त्याच्या डोळ्यांना आराम मिळेल. 

 मारवाड्याच्या घरी त्याचा एक सिंधी मित्र गेला.

मारवाड्याने विचारलं, "तू चहात साखर किती घेतोस?"

सिंधी म्हणाला, "हॉटेलात गेलो तर 3 चमचे, दुसऱ्याच्या घरी गेलो तर 2 चमचे, मित्राकडे गेलो तर 1 चमचा आणि माझ्या घरी प्यायलो तर साखरेशिवाय!"

मारवाडी लगेच म्हणाला, "एवढा हिशोब नको ठेऊस मित्रा, हे तुझंच घर आहे, असं समज!"

 मी विरार लोकलमधे दादरला चढल्यापासून उभा आहे. आता गाडी वसईला पोहोचते आहे. 

चौथ्या सीटवर बसलेल्या इसमाला मी दादरलाच विचारले होते, "आप उठनेवाले है क्या?". 

तो "हां" म्हणाला होता पण अजून उठलेला नाहीये.

गाडीने भायंदर सोडल्यावर मी प्रचंड संतापाने त्याला म्हटले, "आप उठनेवाले थे ना?"

तो "हां" म्हणाला आणि सीटखाली ढकललेली सुगंधी उटण्याची पिशवी काढत म्हणाला, "*कितना पॅकेट चाहिये*?" 

रजनीकांत

रजनीकांतच्या गर्लफ्रेंडने एकदा त्याला सांगितलं, ‘‘मला सतत अशी भावना होते की कुणीतरी माझा पाठलाग करतंय.

’’दुस-या दिवशी अचानक ती चित्कारली, ‘‘माय गॉड, माझी सावली कुठे गेली?’’

 रॉजर फेडरर म्हणाला, ‘‘मला टेनिसबद्दल काहीही विचार.. मला सगळं काही ठाऊक आहे?’’

 रजनीकांतने विचारलं, ‘‘नेटमध्ये भोकं किती असतात 

 ध्वनीपेक्षा जास्त स्पीड कोणाचा असतो?.. प्रकाशाचा.. तुम्ही ‘रजनीकांत’ असं उत्तर देणार होतात, हो ना? 

पण, रजनीकांतचा वेग कोणत्याही मापात मोजता येत नाही. 

 रजनीकांतने दात मजबूत व्हावेत म्हणून लहानपणी एक खास टूथ पावडर वापरली.. तिलाच आपण आज ‘अंबुजा सिमेंट’ म्हणून ओळखतो 

 एकदा रजनीकांत एका खलनायकाच्या कानात काहीतरी पुटपुटला आणि तो खलनायक जागीच गतप्राण झाला.. रजनीकांत त्याच्या कानात फक्त एवढंच पुटपुटला होता, ‘ढिशक्यांव!!!!’

 एकदा एक संकटात सापडलेली स्त्री आपल्या मदतकर्त्याला विचारते, “मी तुमच्या मदतीची परतफेड कशी करू?” त्यावर तो म्हणतो, “बाईसाहेब, जेव्हापासून पैशाचा शोध लागलाय तेव्हापासून या प्रश्‍नाला एकच उत्तर आहे.”

 जाहिरातीमुळे काही समस्या फार लवकर सोडविल्या जावू शकतात... 

एका सरदारजीने कुठेतरी वाचले आणि पेपरमध्ये नाईट वॉचमनसाठी जाहिरात दिली... 

त्याच रात्री त्याच्या घरी चोरी झाली.

एक मुलगी गाडीतून एका मुलाला ओव्हरटेक करते...

मुलगा : (जोरात ओरडून) ए....म्हैस...!!!

...मुलगी : तू गाढव.. मूर्ख.. बिनडोक...!
एव्हढं बोलत असतानाच
तिची गाडी म्हशीला धडकते व अपघात होतो..
तात्पर्य :
मुलींना मुलांनी त्यांच्या भल्याचे
सुद्धा सांगितलेले कळत नाही..

 एकदा दोन गुरुजी गप्पा मारत बसलेले असतात.

एक- ‘मला टाटा आणि बिर्ला या दोघांची मालमत्ता मिळाली तर मी त्यांच्यापेक्षा जास्त पैसा कमावेन.’
दुसरे- कशाला उगाच फुशारक्या मारता? ते कसं शक्य आहे?
पहिले- का नाही? सकाळ-संध्याकाळ दोन शिकवण्यासुद्धा घेईन.

 परवा एक बातमी वाचली : 

*एच डी एफ सी बँकेच्या अधिकाऱ्यांनी काही खात्यांची माहिती दुसऱ्यांना दिली*

या बाबतीत मी अगदी निश्चिंत आहे. कारण माझे अकाउंट एस बी आय मध्ये आहे. 

ते पन्नास चकरा मारल्याशिवाय  माझ्या अकाउंट ची माहिती मलाच देत नाहीत तर दुसऱ्याला काय देतील.

😂😂😂😂

 डॉक्टर मनकवडे: अहो, तुमचा मुलगा माती खातो यात गंभीरपणे विचार करण्यासारखं आणि माझ्यासारख्या मानोचिकित्सकाकडून उपचार करून घेण्यासारखं काहीही नाही. अगदी सर्वसाधारण मुलांसारखा आहे तो असं मला वाटतं.

बाबुराव: पण डॉक्टर, हे नॉर्मल नाही असं मला तरी वाटतं आणि त्याच्या बायकोचंही तेच मत आहे

 एकदा एका बायकोने नवऱ्याला मेसेज केला :-

Yetana mazyasathi 5 gajare aanaa

नवरा 5 गाजरे घेऊन घरी गेला

बिचारा रात्रभर उपाशी राहिला😳😳, कारण बायकोला *गजरे* हवे होते, *गाजरे* नको होती

म्हणून मराठीतच टाइप करा😄😄