रमेश : माझ्या प्रेयसीने अशी मागणी केली ज्यामुळे मी तिला सोडून दिले .
दिनेश : पण तिची मागणी तरी काय होती ?
.
.
.
... .
.
.
.
.

रमेश : लग्नाची !

फुकटात केस कापुन

एक माणुस मुलाला घेऊन सलुन मध्ये गेला. स्वता:चे केस कापुन घेतल्यावर तो दुकानदाराला म्हणाला, "मी पंधरा मिनटात येतो. तो पर्यंत याचे केस मस्त कापुन ठेव."

दुकानदाराने मुलाचे केस कापुन ठेवले. दोन तास झाले तरी तो माणुस परत आला नाही. दुकानदार त्या मुलाला म्हणाला, "अरे बाळा, तुझ्या बरोबर जे गृहस्थ होते ते कुठे गेले? कोण होते ते तुझे ?"

मुलगा म्हणाला, "मला ते कुठे गेले हे माहीत नाही, आणि ते कोण होते हे सुद्धा माहित नाही. मला ते म्हणाला, चल तुला फुकटात केस कापुन देतो. बाकी मला काही माहित नाही."

CCTV चा फायदा

पुण्याला डेक्कनच्या चौकात CCTV कॅमेरे बसवले...
दुसऱ्या दिवशी सकाळी पोलिस कंट्रोल रूमला आलेला पहिला फोन..:

.
.
.
.
"अहो, जरा कॅमेरात बघून सांगा ना,
चितळे उघडले आहेत का...?"

मोलकरिण - बाईसाहेब तुमच्या मुलानेमच्छर खाल्ले.
.
बाईसाहेब - माझ तोंड काय बघतेस डाँक्टरला बोलाव..
.
.
मोलकरिण - आता घाबरण्याचे कारण नाही बाईसाहेब..
.
.
.
.
मी त्याला 'All Out' पाजले..

ऑपरेशनची भीती

एका रुग्णाला ऑपरेशनची भयंकर भीती वाटत होती. भीतीने त्याची छाती ध़डध़डत होती. कसेबेसे थोडे अवसान आणून तो डॉक्टरांना म्हणाला, “डॉक्टर, हे माझ्या आयुष्यातले पहिलेच ऑपरेशन आहे हो, मला खूप भीती वाटते आहे.”
डॉक्टरने त्याला शांतपणे सांगितले, “अहो माझ्याकडे पहाना, माझ्यासाठी सुध्दा हे पहिलेच ऑपरेशन आहे. पण मी जरा सुध्दा घाबरलेलो नाही.”

'पांचट पणा'

सर : एक आंब्याच्या झाडावर १० केळि लागलेले आहेत, आणि त्यामधून ७ डाळिँब तोडुन टाकले तर
किती द्राक्षे शिल्लक राहतिल
?
.
.
बंड्या : सर ९ हत्ती
.
.
सर : शाब्बास बंड्या तुला कसे माहित ?????
.
.
बंड्या : सर मी दुपारच्या जेवनामध्ये गोबीची भाजी आणली....
.
.
तात्पर्य : दररोज ब्रश करत जा नाहितर पेट्रोल महाग होईल

एक गोंडस मागणी

एक छोटीशी मुलगी वडिलावर चिडून घराबाहेर बसली होती.....
.
आई-: काय झाल चिऊ???
.
मुलगी:- तुझ्या नवरा सोबत माझ पटत नाही,
.
.
.
.
.
.
.
.
मला माझा नवरा पाहिजेल...

हात लावयाची हिंमत

एका मंदिराजवळ सकाळच्या काही गुरे चरत असतात......
त्यावेळी मंदिरातुन येणारे लोक गाईला हात लावुन नमस्कार करीत होते.....
ते पाहुन
.
म्हैस रेड्याला म्हणाली मी मघा पासुन बघतो आहे मंदिरातुन येणारे लोक त्या गाईला हात लावत आहेत.
मला कोणीच हात लावत नाही....
.
.
.
त्यावर रेडा म्हणाला अगं मी इथे असताना तुला हात लावयाची कोणाची हिंमत आहे......????

नळाला मासे !

एक वेडा नळाचे पाणी ओंजळीने घेउन बादलीत टाकत असतो. तर एक डॉक्टर त्याला विचारतो काय रे काय करतोस ?
वेडा : दिसत नाही का मी मासे पकडतोय.
काही वेळाने तो डॉक्टर त्याला पुन्हा विचारतो : काय रे किती मासे पकडलेत ?
वेडा : काय वेडा डॉक्टर आहे राव नळाला कधी मासे येतात कां ?

लग्न समारंभा मध्ये
१ मुलगा-"यार , ती पिवळी वाली माझी ."
.
.
.
२ मुलगा - अच्छा ? ठिक आहे, लाल वाली माझी मग.
.
.
.
३ मुलगा - २ मुलला हरामखोरा , काहि तर लाज ठेव
लाल वालिच्याच लग्नाला आलो आहोत आपण.

Gf : मला विसरुन जा
माझा साखरपुडा झाला आहे
मुलगा लंडन मध्ये राहतो त्याची स्वत:ची कंपणी आहे ....
.
.
.
.
.
.
गोटया : चल जाऊ दे, झाल ते झाल ...
फक्त माझ्या साठी लंडनहून एक मोबाईल फोन पाठव ,
मी ऐकलय तिथ मोबाईल फोन स्वस्त मिळतात .......

कार बनवणारे वेडे !

सांतासिंग अमॄतसरहून जलंधरला आपल्या मारुती कारने जातो. आईला दोन तासातच पोहचल्याचा फोन करतो व आपल्या कामासाठी जातो.
काम झाल्यावर आईला परत फोन करुन सांगतो मी संध्याकाळ पर्यंत परत येतोय.
रात्र झाली तरी सांता घरी पोहचत नाही.
दुसर्‍या दिवशीही पोहचत नाही.
तिसर्‍या दिवशी दमलेला सांता घरी पोहचल्यावर त्याची आई विचारते," बेटा काय झाल ? तु तर दोन तासातच पोहचला होतास. परत यायला इतका वेळ का लागला ?"
सांता : अग आई हे कार बनवणारे वेडेच आहेत. समोर जायला कारला चार गिअर दिलेत तर मागे जायला फक्त एकच गिअर दिलाय त्यांनी.

सगळे बदलतात पण मित्र नाही

परीक्षेच्या RESULT नंतर:

जर चांगले गुण मिळून पास झाला तर…

शिक्षक: मी शिकवलंय म्हणून
आई: सगळी देवाची कृपा
बाबा: माझा मुलगा आहे, चांगले मार्क्स मिळणारच ...
मित्र: चल यार, जाऊन एक बिअर मारू आणि...

जर नापास झाला तर….

शिक्षक: क्लास मधे लक्ष देत नाही
आई: हे सगळं मोबाईलमुळे झालंय
बाबा: तुझाच मुलगा आहे, लाडाने डोक्यावर बसवून ठेवलंस .
पण मित्र: चल यार, जाऊन एक बिअर मारू खरंच....

सगळे बदलतात पण मित्र नाही.

भारताचा असा कोणता क्रिकेटर आहे की, जो इंग्लंडविरुद्ध आपल्या पहिल्याच सामन्यात कर्णधार होता तसेच त्याने त्याच मॅचमध्ये शंभर धावा केल्या व शेवटच्या बॉलवर षटकार लावला...?
.
.
.
.
.
.
.
.
खाजवा डोकं!
.
.
.
.
.
येते का?
.
.
.
.
.
अरे किती सोप्प आहे..
.
.
.
.
लगानमधील आमिर खान

बायको हरवली

चंप्या एकदा पोस्टात जातो....
चंप्या : माझी बायको हरवली आहे ....
पोस्टमन : मग पोलीस स्टेशनला जा ना इथे काय करताय ???
.
.
.
.
.
.
चंप्या : साला इतकी खुशी झालीये की कुठं जाऊ ते पण कॆळत नाहीये....

एक आजारी पती रुग्णालयात उपचार घेत असतो.

औषधाच्या जास्त मात्रेमुळे त्याला गाढ झोप लागते.

अचानक झोपेतून जागा होऊन तो म्हणतो, “मी कुठे आहे? स्वर्गात तर नाही ना?”

तेवढ्यात बाजूला बसलेली बायको म्हणते, “नाही ओ. मी अजून आहे तुमच्याबरोबर.”

व्यवसाय वाढवायचा मार्ग !

तरुण : नमस्कार अबक कॉम्प्यूटर्स ?
पलिकडून : हो, अबक कॉम्प्यूटर्स. बोला काय झालं ?
तरुण : माझा प्रिंटर खराब झाला आहे. तुम्ही दुरुस्त कराल काय ?
फोन : हो, आम्ही करतो. दुरुस्तीचे आम्ही ३०० रुपये घेतो पण तुम्ही अस करा सोबत दिलेल पुस्तक वाचून तो तुम्हीच दुरुस्त करायचा प्रयत्न करा, नाही झाला तर आम्ही करुच.
तरुण : काहो अस केल्याने तुमचा मालक तुम्हाला काढून टाकेल ना कामावरुन. तुम्ही त्याचा धंदा कमी का करता ?
फोन : नाही तस नाही. हे मालकांचच सांगण आहे. तस केल्याने आम्हाला दुरुस्तीचे जास्त पैसे मिळतात.

अजित आणि अमित एकदा Bike वरुन जात होते, आणि समोरुन शांतपणे सरळ जात असलेल्या Premier Padmini चालवत असलेल्या माणसाने अचानक उजवीकडे वळण घेतले,

कुठलाही सिग्नल न देता !!! आणि हे दोघे जाऊन त्याच्यावर धडकले, कुणाला काही लागल नाही पण...

अजित आणि अमित : काय रे,वळवताना सिग्नल देता येत नाही का !!!

तो : काय राव तुम्ही !! अख्खी गाडी वळताना तुम्हाला दिसली नाही ,मग सिग्नल कसा दिसला असता !!!

अजित आणि अमित याव्रर अगदी निरुत्तर झालो..

अनुभव

नन्या : अरे बन्या माझा बॉस रोज रोज मला त्याच्या घरापर्यंत माझ्या स्कूटरवर लिफ्ट मागतो रे. मला कंटाळा आला आहे याचा. काय करु सांगना.

बन्या : तो गाडीवर बसुन काही बोलतो का ?

नन्या : हो , माझ्या चालवण्याच कौतुक करत असतो.

बन्या : त्याने कौतुक केल्यावर त्याला सांग तु रस्ता पार करताना काय करतोस. तो परत लिफ्ट मागणार नाही.

नन्या : काय सांगु ?

बन्या : त्याला सांग रस्ता पार करतांना तु डोळे बंद केलेले असतात व लोकांनी ते बघितले असते म्हणुन अपघात होत नाही. यात तुझे कौशल्य नाही.

डोक्यावर दाढी

गिराईक : केस कापायचे आणि दाढी करायचे किती पैसे?

नावी : केस कापायचे १५ रुपये, आणि दाढी करायचे ७ रुपये.

गिराईक : मग अस करा माझ्या डोक्यावर दाढी करा.