विनोद लेबल असलेली पोस्ट दाखवित आहे. सर्व पोस्ट्‍स दर्शवा
विनोद लेबल असलेली पोस्ट दाखवित आहे. सर्व पोस्ट्‍स दर्शवा

 “हॅलो, ABC ट्रॅव्हल्स का?”

“होय साहेब, काय काम होतं?”

“ग्रीसला नेता का सहली तुम्ही?”

“हो, नेतो की!”

“कुठेकुठे नेता ग्रीसमध्ये?”

“तुम्ही म्हणाल तिथे नेतो साहेब. तुमची सोय, तुमचा वेळ आणि तुमचं बजेट यात बसतील असे खूप ऑप्शन आहेत आपल्याकडे साहेब!”

“तरी चारपाच प्रसिद्ध ठिकाणांची नावं सांगाल?”

“सांगतो की! अथेन्स, कोरफू, थेसालोनिकी,मेटेओरा, मिकोनॉस,सांटोरिनी…”

“थांबा थांबा. मिकोनॉस फिट बसतंय.”

“मस्त चॉईस आहे तुमचा साहेब. कधीची तिकिटं हवी आहेत तुम्हाला?

“तिकिटं? छे छे. जायचे नाहीये काही मला कुठे…”

“मग फोन कशाला केला होतात?”

“शब्दकोड्यात शब्द अडला होता. ग्रीसमधील प्रसिद्ध ठिकाण. चार अक्षरी. मी पासून सुरू होणारं……”

स्पाॅंडीलायसिस चा त्रास

 डाॅक्टर : या पुर्वी तुम्हाला स्पाॅंडीलायसिस चा त्रास झाला होता का?

मी : हो खुप पुर्वी.... 

डाॅक्टर : कधी ?

मी : शाळेत सरांनी स्पाॅंडीलायसिस चे स्पेलिंग विचारले होते तेव्हा.....

😄😄🤣😅

सिगरेटची सवय

 पती संध्याकाळी खूप उदास चेहरा करून घरी येतो.

पत्नी :- काय झाले?

पती :- आज आमच्या ऑफिसची बिल्डिंग खाली कोसळली.

पत्नी :- मग तुम्ही कसे वाचले?

पती :- मी सिगारेट ओढण्यासाठी बाहेर गेलो होतो.

पत्नी :- नशिब चांगले तुमचे. थॅन्क्स गाॅड.

थोड्या वेळाने टीव्हीवर बातमी येते की, सरकारने मरण पावलेल्या व्यक्तींच्या परिवाराला १-१ कोटी रुपये देण्याचा निर्णय घेतला आहे.

पत्नी रागात - काय मेली ही तुमची सिगारेट ओडण्याची सवय कधी सुटणार देव जाणे.

पोलीस साहेब एक शंका विचारु का?

साहेब - विचार

सरकारमान्य दारु दुकानातुन दारु खरेदी केली

आणि

जर ती प्यायला पत्नीने विरोध केला तर, सरकारी कामात अडथळा आणला असं कलम लाऊन तिला आत टाकता येईल का ?

 नवराः तुला तयार व्हायला खूप वेळ लागतो. मी बघ, दोन मिनिटांत तयार झालो

.

.

.

 बायकोः मॅगी आणि पुरणपोळीत फरक असतो. 

 नर्स: सर, त्याच्या तर डोळ्याचे ऑपरेशन झाले आहे, मग त्याच्या सर्व बोटांवर प्लास्टर का आहे??? 🤔

डॉक्टर: जेणेकरून तो फेसबुक आणि व्हॉट्सॲप वापरू शकत नाही आणि त्याच्या डोळ्यांना आराम मिळेल. 

 मारवाड्याच्या घरी त्याचा एक सिंधी मित्र गेला.

मारवाड्याने विचारलं, "तू चहात साखर किती घेतोस?"

सिंधी म्हणाला, "हॉटेलात गेलो तर 3 चमचे, दुसऱ्याच्या घरी गेलो तर 2 चमचे, मित्राकडे गेलो तर 1 चमचा आणि माझ्या घरी प्यायलो तर साखरेशिवाय!"

मारवाडी लगेच म्हणाला, "एवढा हिशोब नको ठेऊस मित्रा, हे तुझंच घर आहे, असं समज!"

 मी विरार लोकलमधे दादरला चढल्यापासून उभा आहे. आता गाडी वसईला पोहोचते आहे. 

चौथ्या सीटवर बसलेल्या इसमाला मी दादरलाच विचारले होते, "आप उठनेवाले है क्या?". 

तो "हां" म्हणाला होता पण अजून उठलेला नाहीये.

गाडीने भायंदर सोडल्यावर मी प्रचंड संतापाने त्याला म्हटले, "आप उठनेवाले थे ना?"

तो "हां" म्हणाला आणि सीटखाली ढकललेली सुगंधी उटण्याची पिशवी काढत म्हणाला, "*कितना पॅकेट चाहिये*?" 

रजनीकांत

रजनीकांतच्या गर्लफ्रेंडने एकदा त्याला सांगितलं, ‘‘मला सतत अशी भावना होते की कुणीतरी माझा पाठलाग करतंय.

’’दुस-या दिवशी अचानक ती चित्कारली, ‘‘माय गॉड, माझी सावली कुठे गेली?’’


 रॉजर फेडरर म्हणाला, ‘‘मला टेनिसबद्दल काहीही विचार.. मला सगळं काही ठाऊक आहे?’’

 रजनीकांतने विचारलं, ‘‘नेटमध्ये भोकं किती असतात 

 ध्वनीपेक्षा जास्त स्पीड कोणाचा असतो?.. प्रकाशाचा.. तुम्ही ‘रजनीकांत’ असं उत्तर देणार होतात, हो ना? 
पण, रजनीकांतचा वेग कोणत्याही मापात मोजता येत नाही. 

 रजनीकांतने दात मजबूत व्हावेत म्हणून लहानपणी एक खास टूथ पावडर वापरली.. तिलाच आपण आज ‘अंबुजा सिमेंट’ म्हणून ओळखतो 

 एकदा रजनीकांत एका खलनायकाच्या कानात काहीतरी पुटपुटला आणि तो खलनायक जागीच गतप्राण झाला.. रजनीकांत त्याच्या कानात फक्त एवढंच पुटपुटला होता, ‘ढिशक्यांव!!!!’

 एकदा एक संकटात सापडलेली स्त्री आपल्या मदतकर्त्याला विचारते, “मी तुमच्या मदतीची परतफेड कशी करू?” त्यावर तो म्हणतो, “बाईसाहेब, जेव्हापासून पैशाचा शोध लागलाय तेव्हापासून या प्रश्‍नाला एकच उत्तर आहे.”

 जाहिरातीमुळे काही समस्या फार लवकर सोडविल्या जावू शकतात... 

एका सरदारजीने कुठेतरी वाचले आणि पेपरमध्ये नाईट वॉचमनसाठी जाहिरात दिली... 



त्याच रात्री त्याच्या घरी चोरी झाली.





एक मुलगी गाडीतून एका मुलाला ओव्हरटेक करते...

मुलगा : (जोरात ओरडून) ए....म्हैस...!!!

...मुलगी : तू गाढव.. मूर्ख.. बिनडोक...!
एव्हढं बोलत असतानाच
तिची गाडी म्हशीला धडकते व अपघात होतो..
तात्पर्य :
मुलींना मुलांनी त्यांच्या भल्याचे
सुद्धा सांगितलेले कळत नाही..

 एकदा दोन गुरुजी गप्पा मारत बसलेले असतात.

एक- ‘मला टाटा आणि बिर्ला या दोघांची मालमत्ता मिळाली तर मी त्यांच्यापेक्षा जास्त पैसा कमावेन.’
दुसरे- कशाला उगाच फुशारक्या मारता? ते कसं शक्य आहे?
पहिले- का नाही? सकाळ-संध्याकाळ दोन शिकवण्यासुद्धा घेईन.

 परवा एक बातमी वाचली : 

*एच डी एफ सी बँकेच्या अधिकाऱ्यांनी काही खात्यांची माहिती दुसऱ्यांना दिली*


या बाबतीत मी अगदी निश्चिंत आहे. कारण माझे अकाउंट एस बी आय मध्ये आहे. 


ते पन्नास चकरा मारल्याशिवाय  माझ्या अकाउंट ची माहिती मलाच देत नाहीत तर दुसऱ्याला काय देतील.


😂😂😂😂

 डॉक्टर मनकवडे: अहो, तुमचा मुलगा माती खातो यात गंभीरपणे विचार करण्यासारखं आणि माझ्यासारख्या मानोचिकित्सकाकडून उपचार करून घेण्यासारखं काहीही नाही. अगदी सर्वसाधारण मुलांसारखा आहे तो असं मला वाटतं.

बाबुराव: पण डॉक्टर, हे नॉर्मल नाही असं मला तरी वाटतं आणि त्याच्या बायकोचंही तेच मत आहे

 एकदा एका बायकोने नवऱ्याला मेसेज केला :-


Yetana mazyasathi 5 gajare aanaa


नवरा 5 गाजरे घेऊन घरी गेला


बिचारा रात्रभर उपाशी राहिला😳😳, कारण बायकोला *गजरे* हवे होते, *गाजरे* नको होती


म्हणून मराठीतच टाइप करा😄😄

 *पुणेरी डोके* 😊😄 

कोणीतरी एकदा पुण्यातील एका प्रख्यात वकीलाला विचारले *महाभारत* आणि *रामायण* मध्ये काय फरक आहे?

वकीलानी एकदम वकिली भाषेत उत्तर दिले..

*महाभारत* मध्ये जमिनी बद्दल वाद होता ( सिव्हील केस) तर *रामायण* मध्ये अपहरणची ( क्रिमिनल ) केस होती.

🤣😂

हाच प्रश्न जेव्हा पुण्यातील प्रख्यात साहित्यकांना विचारला,

तेव्हा त्यांचे मार्मिक उत्तर होते..

*हरणा* चं *वस्त्र* बनवण्या वरून झाले ते *रामायण*

आणि

*वस्त्रा* चं *हरण* करण्या वरुन झालें ते *महाभारत*


😂🤣😂😂😂😂😂😃😃

 मी जेव्हा नववीत होतो तेव्हा ती आठवीत होती...


आता ती नवविवाहित आहे आणि मी तिला आठवीत आहे !!!

😁😁😁मराठी भाषा

शासन निर्णय

शासन :- मांजराला तिखट खायला लावायचे आहे.....
तत्काळ प्रस्ताव सादर करावा.

तहसील :- मांजराची मानगूट पकडून त्याचे तोंड उघडून त्यात तिखट कोंबायचे, की झाले.😀..

शासन :- याला म्हणतात "जबरदस्ती"

उपविभाग :- माशाच्या पोटात तिखट घालून तो मासा मांजराला खायला लावायचा, हे उचित होईल असे वाटते. 😀

शासन :- याला म्हणतात "फसवणूक"

सर्कल :- प्रथम विहित निविदा प्रक्रियेद्वारे उत्तम गुणवत्तेचे तिखट उपलब्ध करून घ्यावे. नंतर ते भरपूर प्रमाणात मांजराच्या शेपटीला चोळावे. काही कालावधी नंतर त्याच्या शेपटीची आग होऊ लागेल व मांजर स्वेच्छेने शेपटी चाटण्याचा विकल्प सादर करील......

शासन :- याला म्हणतात " शासन निर्णय".
👳🏼‍♀ पुणेकर: ही शाई पाण्याने जाईल?
👴🏼 मतदान केंद्र अधीकारी : नाही

👳🏼‍♀ पुणेकर: तेलाने?
👴🏼 अधीकारी : नाही

👳🏼‍♀ पुणेकर: साबणाने?
👴🏼 अधिकारी : नाही

👳🏼‍♀ पुणेकर: किती दिवस अशीच राहणार?
👴🏼 अधिकारी : साधारण वर्षभर..

👳🏼‍♀ पुणेकर: मग माझ्या केसांनाही लावाल? दर पंधरा दिवसांनी केस काळे करायचा जाम कंटाळा आलाय.