निवडणुकीनंतरचा प्रचार

बायको- तुम्हीं मला लग्ना पूर्वी सिनेमा, रंकाळा, गणपतीपुळे. .. कुठे कुठे फिरायला घेउन जायचा.

आणि आत्ता...कुठेच नाही नेत. 😔

नवरा- निवडणुक झाल्यावर कोणी प्रचार केलेला पहिलय का.💕

मालवणी लव.,

पोरगी - तू माझो प्रियकर आसस ना..?

पोर्गो - होय आशय..

पोरगी - तर मग मका 1000 चो रिचार्ज मार,..

पोरगा - मी तुझा प्रियकर आशय Vodafone वाल्यान्चो जावीई नाय

लहान मासा.

दोघे मित्र संजय व विजय जेवायला हॉटेलमध्ये जेवायला जातात. जेवायला दोन मासे सांगतात. वेटर दोन मासे आणतो पण त्यातला एक लहान व एक मोठा असतो.
संजय : अरे घेना तु त्यातला एक.
विजय : नाही तुच अगोदर घे.
संजय त्यातला मोठा मासा घेतो.
विजय : तुझ्या जागी मी असतोना तर मी लहान मासा निवडला असता.
संजय : मला माहीत होत. म्हणुनच तर मी मोठा मासा घेतला.

सकाळ झाली.
गजरच्या आवाजाने रवीला जाग आली. पांघरुण बाजूला केलं. हात लांब करून जांभई देऊन त्याने आळस झटकला. शेजारच्या टीपॉय वरील घड्याळाचा गजर त्याने बटण दाबून बंद केला.

टीपॉयकड़े नजर जाताच त्याला काहीसे चुकल्या चुकल्यासरखे जाणवले. ते लक्षात आल्यावर तो ताड़दीशि उठला. त्याने टीपॉय च्या खालच्या कप्प्यातील पेपर मासिके काढली त्यांना झटकत त्याचा शोध चालु झाला.

तिथेही निराशा झाल्यावर त्याने टीपॉय भिंतीपासून पुढे ओढला त्या मागच्या फटित तर ती वस्तु नाही ना? मोबाइल ची बॅटरी on करून तो टीपॉय मागील फट,पलंगाच्या खाली  बघू लागला..

आता मात्र त्याला घाम फुटला होता, हृदयाचे ठोके वाढत चालले होते.
पांघरूण झटकलं, गादी वर खाली करून बघितली, जिथे जिथे म्हणून शोधता येईल तिथे तिथे तो शोधु लागला. आता मात्र तो असहय झाला होता, त्याच्या चेहऱ्यावर विचित्र भाव उमटु लागले होते, तो कसविस झाला होता.
दरवाजाच्या मागे असणाऱ्या hanger ला असणारी पैंट अखेर त्याने हातात  घेतली आणि तिला तो
चापसु लागला. आणि अखेर एक हर्षान्वित लहर त्याच्या चेहऱ्यावर चमकली.
त्याचा शोध आता संपला होता
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 रविला तंबाखू आणि चुना पुडी सापड़ली होती आणि आता तो समाधानाने संडासला जाणार होता

बायको : माझी एक अट आहे

नवरा : काय? 😳

बायको  : दिवाळीला तुम्ही सोडायला आले तरच मी माहेरी जाइल. 😍😆☺

नवरा : 😡 माझी पण एक अट आहे

बायको  : काय?  😏

नवरा : मी

घ्यायला आलो तेव्हाच परत यायच. 😜😝😊😂😛

मुलगा:- बोल तुला आज काय गिफ्ट देऊ???

मुलगी:- मला माझे 'बालपण' परत पाहिजे.....

मुलगा:- (बराच वेळ विचार करून)
            मी तुला 'बालपण'  नाही
           "बाळांतपण" देऊ शकतो..

पोरीनी पळु पळु हाणला....

"मला पावसात रडायला आवडतं, कारण माझे अश्रु कुणालाही दिसणार नाहीत"



आसं स्टेटस टाकणारी  भिकारचोट मूलं स्विमिंग पुल मधे मूततात

संस्कृत ते मराठी भाषांतर :-

मास्तर :

कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।।

बंड्या याचा अर्थ सांग?

बंड्या:

करमत नसल्यामुळे राधिका रस्त्यावर फिरत असते,

कदाचित तिला फळ घ्यायचे असतील  !

 मास्तर कोमात

 😛😂😂😂😆

 गुरूजी :

बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन! याचा अर्थ काय ?

बंड्या : माझे अनेक जन्म झाले आहेत पण तुझा जन्म चार जूनला झाला आहे !

😜😝😎

गुरूजी : मुर्खा....बरं आता सांग...

"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा" याचा अर्थ काय ?

बंड्या : दक्षिणेकडून लक्ष्मण आला आणि म्हणाला... जनका... तुझी मजा आहे !

मास्तर सैरा वैरा पळत आहेत

😂😝😜😆

 गुरूजी- बंड्या, याचा अर्थ सांग

" हे पार्थ त्वया चापि मम चापि...!"

बंड्या - हे अर्जुना, तू (शांतपणे) चहा पी, मी पण पितो.

गुरुजींनी चहा कायमचाच सोडला 

😀😀😛😛😂😂

"आता तुझा नंबर !"

एक सुदर मुलगी वयात आलेली असते पण तिचे लग्न जमत नसते . गावात कोणाचे लग्न झाले की शेजारची आजी तिचे गाल ओढायची आणि  म्हणायची , "आता तुझा नंबर ! ". मुलगी ते शब्द एेकुन

वैताकायची पण गप बसायची . एकदा ती आपल्या अॅडमिनला भेटली व आपली व्यथा सांगितली. अॅडमीन म्हणाला लग्न ठरत नाही याचे वाईट वाटते की म्हातारी चिडवतेया त्याचे ?

ती म्हणाली -  म्हातारी चिडवतेय याचे.
आपल्या अॅडमिनने तिला एक युक्ती सांगितली  आणि काय आश्चर्य म्हातारी मुलीला चिडवायची बंद झाली . काय उपाय असेल बरे ?
?
?
?
?
?
?
?
?
नका लय विचार करु . अॅडमिनने मुलीला सांगितले गावातिल कुणीही वारले की म्हातारीचे गाल पकडायचे आणि म्हणायचे , "आता तुझा नंबर !" 

मी स्मार्ट फोनला, त्याच दिवशी स्मार्ट म्हणेल
जेह्वा मी ओरडेल - माया फ़ोन कुठ गेला बे..

आणि फोन आवाज देईल -
अबे चादरी खाली हाय न मी भयताडा.

बंगळूर मध्ये एका शिक्षकाने ने वर्गातील एका मुलाला कानाखाली मारले
.
.
त्यामुळे त्याला 50,000 रूपये दंड आकारण्यात आला व तो दंड त्या विद्यार्थ्याला देण्यात आला!
.
.
.
.

.
आमच्या वेळेला जर असे असते तर आज..३-४ बंगले, ३-४ कार, १०-२० एकर जमिनीचा मालक असतो....
.
लय बेदम मारायचे राव मास्तर...

एकदा पाटील  मित्रासोबत गाडीने 🚘 पिकनीकला जात होते

गाडीच्या समोरील काचेतून मित्रांना काही दिसत नव्हते 😟 तरी सुध्दा आपला पाटील  अगदी सफाईदार पणे  गाडी खड्डे चुकवित  चालवत होता.

मित्रांनी अगदी हैराण होऊन विचारले: पाटील   गाडीच्या काचेतून व्यवस्थित दिसत नसतानादेखिल गाडी परफेक्ट कशी काय  चालवता? "

पाटील  : काय सांगू? विसरभोळेपणामुळे आतापर्यंत चष्मे झाले 1760...☺

मित्र: आम्ही ड्रायव्हिंगबद्दल बोलतोय?😣😠

पाटील   :तेच तर सांगतोय😜, चष्मे बनवून मी हैराण झालो

म्हणून........
.
.
गाडीची काचच चष्म्याच्या नंबराची  बसवली..........

पाटलांचा नादचं खुळा होवू दे तोटा..पाटील हाए मोठा.

गुरुजी- काय समजले नसेल तर विचारा...
.
.
.
.
बंड्या- गुरुजी फळा पुसल्यावर फळ्यावरील अक्शरे कोठे  जातात.
गुरुजी डोकं आपटून मेलं.
😛😝😜😆😁😂😆😬😬😷😷

शिक्षक : मुलांनो सुई  टोचल्यावर रक्त का बाहेर येते?
.
.

बंडया: सुई कोणी टोचली ते बघायला.

मास्तरांनी 🏃कोरड्या विहिरीत उडी मारली....
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

गुरूजी: तुझी हजेरी कमी आहे.. तू परीक्षेला नाही बसू शकत.....

गण्या: फिकीर नाॅट गुरूजी... आपल्याला जराबी घमेंड नाय ...आपून उब्यानेच पेपर लिवू बगा...
गुरूजींनी शाळा सोडली...
😆😆😆😆


पेपर मधे प्रश्न होता......शास्त्रिय कारणे द्या.....

.डोक्यावर पांघरुण घेऊन झोपू नये.......

.एका कार्ट्याने ऊत्तर लिहिले.......' कारण कोण झोपलय ते कळत नाही ' .

..मास्तरांनी बदाबदा बडवला..
😛😛

गुरूजी : दिवाळीला रांगोळीच्या आजुबाजूला पणत्या का लावतात ?

बंडू : रांगोळीला थंडी वाजू नये म्हणून ...... !!

(आफ्रिकेच्या जंगलात पळून गेलेल्या गुरुजींना महाराष्ट्र पोलिस अजूनही शोधतायत !!)

😳😳😳😛😛😛😛

आई :- "चिंटु लवकर आंघोळ करून घे,नाहीतर शाळा बुडेल..!"

चिंटु :- "आई बादलीभर पाण्यात शाळा कशी काय बुडेल् ग ?

आईने  बादलीतच बुडवून बुडवून हानला

😂😂😂😂
गण्यानी आज सायन्सला ही मागे सोडलं .........

बाई-- पाल हि कोण होती ?
.
.
गण्या-- पाल ही एक गरिब मगर आहे जीला लहानपणी Born-vita नाही मिळाला आणि त्या मुळे ति कुपोषित राहिली.......
.
.
बाईंनी शाळा सोडली आता रोडवर शेंगदाणे विकत्यात................
😂😂😂😂

भूगोलाचे सर पृथ्वी परिक्रमेबद्दल माहिती देत असतात.
सर - बंडू, सांग पाहू पृथ्वी आणि चंद्रामध्ये काय संबंध आहे ?
बंडू - सर,

भावा-बहिणीचा.
सर - काय ?
बंडू - हो सर,कारण आपण पृथ्वीला माता आणि चंद्राला मामा म्हणतो..


गुरुजी कुंभ मेळयात निघुन गेले
😂😂😂😂😂😂😂
गुरुजी- दळणवळण म्हणजे काय??

विद्यार्थी-

एखादी मुलगी 'दळण' घेऊन जाताना 'वळून' पाहते त्याला "दळणवळण" म्हणतात...
.
.
गुरुजी राजीनामा देऊन आषाढी वारीला निघालेत..
 😁😁 😝
मास्तर.  ; सांग शुन्या पेक्षा लहान संख्या कोणती आहे का


मुलगा : आहे ना

मास्तर : कोणती सांग

मुलगा     : टिंब. "." 👈 

घरगुती मानापमान

नवरा - हल्ली तुझे उपवास नसतात का? लग्नाआधी बरेच करायचीस ना?

बायको - हो ना. सोळा सोमवार

करून तुमच्याशी लग्न झालं आणी माझा विश्वासच उडाला उपासांवरचा!

मास्तर-मुलांनो..'she was new Student an looking happy'
या वाक्याच मराठीत रुपांतर कारा..
.
.
.
.
.
.
 पोरगा-
कुन्या गावाच आल पाखरु..
बसलय डोलात आन
खुदू खुदू हसतय गालात!
.
.
मास्तर ढगात...

एकदा गण्याने मित्रांसाठी पार्टि करायचे ठरवले...🍖🍗
आणि पार्टि साठी आपल्याच घरातून बकरा चोरी करायच ठरवले.... 🐐

त्यानी बकरा चोरला पण आणि मित्रांसोबत मनसोक्त पार्टि केली... 🍗🍖🐐
पण
सकाळी जेव्हा तो घरी आला तेव्हा बघतोय काय ?
बकरा जिवंत..🐐
आपल्या बायकोला त्याने विचारल :- हा बकरा इथे कसा..???

बायको :- बकरा गेला खड्यात तुम्ही पहिले हे सांगा रात्री

चोरासारखे येउन कुञ्याला कुठे घेऊन गेलात...???

एका खेड्यात एका राजकीय पुढाऱ्याचं भाषण होतं.
पुढारी महाशय वीस-पंचवीस मैल जीपचा प्रवास करून सभेच्या जागी गेले . तर तिथे भाषण ऐकायला एकच शेतकरी होता.

त्याला पाहून पुढारी निराशेनं म्हणाला, "तू एकटाच तळमळीचा माणूस निघालास, पण आता मी भाषण करू की नको ?"
शेतकरी म्हणाला, "साहेब, माझ्या गोठ्यात वीस बैल आहेत.त्याना मी चारा दयायला गेलो आणि तिथं एकच बैल असला, तर बाकीचे एकोणीस बैल नाहीत म्हणून मी त्याला उपाशी ठेवायचं का ?"

त्याच्या या मार्मिक उत्तरावर पुढारी महाशय खुश झाले. त्यानी चांगले दीड तास भाषण ठोकून त्या एकुलत्या एक श्रोत्याला हैराण केलं. भाषण संपल्यावर पुढारी म्हणाले,

"तुझी बैलाची उपमा मला फार आवडली. माझं भाषण कसं झालं?"

शेतकरी म्हणाला,  "साहेब, एकोणीस बैल गैरहजर असले, म्हणून वीस बैलांचा चारा एका बैलाला घालु नये, एवढी अक्कल मला आहे, पण ती तुम्हाला नाही...!"

तात्पर्य :- शेतक-यांना मुर्ख समजू नये. शेवटी तो या जगाचा 'बाप' आहे.

स्त्री प्रवासी - कंडक्टर दिड टिकीट द्या

कंडक्टर - ते कसे?

स्त्री प्रवासी - माझे एक फुल आणि माझ्या हाफ मॅड पतीचे अर्धे

कंडक्टर - तरी तुम्हाला दोन फुल घ्यावे लागतील

स्त्री प्रवासी - ते कसे?

कंडक्टर - तुमचे पती हाफ मॅड म्हणुन अर्धे आणि तुम्ही दीड शहाण्या असे दोन फुल...

तात्पर्य - जगात कुठेही डोकं लावा पण S.T महामंडळ च्या कंडक्टर सोबत डोकं लावु नका.

बायको:- अहो ऐकले का ?
नवरा   :- काय ?
बायको :-या वर्षी हळदि कुंकाला मी बायकांना काय देऊ?
नवरा    :-माझा नंबर दे.

काही घरगुती उपचार

👉 जर दुध फाटले असेल तर पांढरा धागा सुईत ओवुन त्या सुईने दुध शिवुन घ्या कुणाला कळणार नाही.

👉 जर तुमचे केस गळत असतील तर टक्कल करा केस गळायचे थांबतील.

👉 जर तुमचे दात किडले असतील तर दोन-तीन दिवस जेवण करु नका किडे भुकेने मरुन जातील आणि किड नाहीशी होईल.

👉 घसा दुखत असेल तर कुणाकडुन तरी दाबुन घ्या परत कधिच दुखणार नाही.

👉 रात्री झोप येत नसेल तर दिवसा झोपत जा.

👉 हात खुप दुखत असतील तर एक हातोडी घ्या आणि पायावर जोरात मारा. विश्वास ठेवा तुम्ही हाताचे दुखणे विसरुन जाल ...